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  米砾仍然一只手怀抱着我的高跟鞋，另一只手撑着地板，像一条qíng的响尾蛇一样昂起半个身子，同时抬起他满是抓痕的脸，对着瞠目结舌的他爸和米砂，用一种1ang嚎般无比凄惨而追悔的嗓音嘶喊道：

  &1dquo;一场——误会啊！”

  莫醒醒

  全部都是灰色的，深深的灰色。

  深深的灰色的天空，深深的灰色的学校建筑，深深的灰色的教室连廊，深深的灰色的铅素描，深深的灰色的我的毛衣。

  可当我沉浸在那幅素描作业里的时候，老师忽然走到窗前，一把拉开了美术教室里唯一一层帷幕似的咖啡色大窗帘。阳光匆匆倾泻在苍白纸张上。于是画里鬈老人的皮肤和毛，便迅被镀上了一层釉质般的金。

  我这才悚然惊觉，这是个晴天。

  古怪的是，他的眼睛，仍然是深深的灰色，灰得叫人一看，便要沉进去。

  我在画的右下角轻轻签上我的名字：sandg1ass，然后走出了教室。

  这是北京的秋天，我的大一，我一直想要剪掉的长，我在沉睡中渴望变得安稳的呼吸，我誓不碰的回忆，还有爱qíng。

  对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的那个我。

  选自莫醒醒的博客--《我一直在睡》

  莫醒醒（1）

  仿佛是中了某种咒，每天清晨七点，我会准时醒来。

  有时候我想qiang迫自己多睡一会儿，但闭上眼睛，头就会痛。幻觉和我的胃口一样奇怪，你想它来的时候它偏偏不来，你yù赶走它时它却无处不在。我常常想，人的一生是可以被切成很多很多块的，像小说某个重开始的章节，虽然还是一样的主人公，但瞬间就换了的天地，不必再提从前一句。这样的人生，充满玄机，有让人跃跃yù试的渴望。只可惜这种玄机和渴望都不是我的兴所在，我更希望自己像很多正常的孩子一样安稳长大，没有风chuī，没有糙动，平凡如一，才是幸运。

  是的，我从不怀疑也不躲避这一点，我不正常。当然，我也就完全谈不上幸运。

  从白然离开我的那一天，我就深谙：命运的小船随时可能会倾覆，及时抓住一颗稻糙，是我不得不掌握的本事。

  江辛就是我的稻糙之一。

  很多时候，我都不知道该如何来形容这一个人，就像这一天，他突然出现在校园的cao场上，早晨八点半的阳光让他显得更加地挺拔威严。他走近我的时候我心里最大的感觉竟是恐惧，我以为我已经可以离他远一些，谁知道他还是可以随时出现在我的视线里。

  "醒醒。"他说，"我正要去找你。"

  "你怎么来北京了？"我问他。

  "来办点事。"他说，"走，我带你去吃早饭。"

  我想跟他说我不饿。可是奇怪的是我不敢。以前对我爸我不是这样的，我会跟他吵跟他闹哪怕bī到最后两败俱伤也在所不惜。所以，我不知道到底是我变了，还是他就是比我爸更有威慑力，还是虽然他领养了我，可我们根本就不是父女，所以默默顺从是我对他唯一的选择呢？

  至少是表面世上的顺从。

  我低着头跟着他往校门口走去。他微笑着问我："想吃啥？"

  我说："随便。"

  他穿得真是考究，连皮鞋都是范思哲的。其实我很怕和他走在一起，这种感觉，很怪，犹如芒刺在背。如果现在外面停了他的宝马，那我就是跳进huang河也洗不清的坐台妹。我好不容易才按住心头这些奇怪的想法，跟着他来到离学校不远处的永和豆浆。

  他给我点了牛rou面，还有一碗热豆浆。北京的深秋，我已经穿高领毛衣和很厚的大衣，他吩咐我说："大衣脱掉，快吃！"

  他跟我说话总是这样，没有问句，永远像感叹号在结尾。我承认我有不良的心态，常常揣测白然和他在一起的样子，她一定被他欺负哭过。他是如此qiang势，和他生活过的这一年多里，我无时无刻不深有感触。

  记忆最深刻的是那一次我犯病，从医院出来后，我赖在街旁最后一个路灯下，紧紧的抱着灯柱不肯回家。我哭着对他说我有病让我去死，那晚凌晨十二点，南京的天空飘着多年罕见的大雪，路灯把积雪照得透亮，他抓住我的双手，把我拎起来，重重地扔到他的车上。我要往车下爬，他用安全带绑住我，脚狠命一踩油门，一路飙，一直把我带到随家仓门口。

  南京人知道随家仓，那是治疗jīng神病人的地方。