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第2021章 随笔20（第1页）

第39章2o21随笔2o

四月二十下午至夜醒之前一直在一场大雨里，场景在泥泞的黄土小道上，我打了一把大的离谱的伞，你没有打伞……我依着不再是冷冰冰的石栏杆，远处是绿色的我，我看着川流不息的车辆，白考跑了几公里，过了。夜考跑了四公里，最后一项离我一步之遥，我的身体却没能够的着。教练把我狠狠的骂了几句，我的眼泪好像即将离开云的雨点，我不是雨点所以我没有降落。我难过的是自己，我希望再把我骂的狠一些，我回到副驾驶，颤抖的手已经无法打着打火机，没有了一点力气。教练像摸小孩子一样摸了一下我的头，说还有下一次，下一次再考。下一次又在哪里？下一次我还能走那么远？还能越今天吗？我这样的菜鸟就不应该报大车，小车才一圈三公里，大车对我太难了，前方十公里的任何一米都会是我的鬼门关。上辈子究竟做了多少孽，我知道这和上辈子没有关系，是我的这辈子，最后的那几分钟又将改变了我这一生的连锁反应。我的眼睫毛起雾了，我是一个多么自私的人，不能放下关于自己的得失，总想着伤心……硬着头皮下个月再来俩次，不行就打回原形。四包中华没有送出去，送出去的是我的希望，是公交车路过的一站又一站，我已无心观赏窗外的风景，让手机替我录下路过的初夏吧！2o21的春天，我成了一个失败者。我喜欢春天，我没有喜欢过春天的自己，我对于我，只是一个讨厌不起来的人而已，因为我的思维还必须寄存在我的这个活肉体上，不然我是不会自私这副臭皮囊的。我的自卑就是这样一步一步被一步之遥浇起来了，你直接给我来一个千里之外，我就不会这么难过了。有了希望，又失了希望，希望与我的生活这样一次又一次的代价就是在不断磨薄了我的自信，磨到了我没有力气，不想再认识回家的路。不以物喜、不以己悲，我做不到，我怎么就如此的不争气，尤其是今天！我现在看见红绿灯就害怕，冷静下来想一想，今天对我我这个菜鸟来说真的应该成功的。下一次我还能越今天吗？我真的没有信心！一个连自行车都骑不好的人，摩托车也没有抓过，电摩除外，那也是被逼的，去年这个时候的厦门，同事都骑扫码电摩走了，我想打车又囊中羞涩，到宿舍都隔了区，不在一个区的那么远，太贵了。我拉住一个关系好的同事说我技术不行，我跟着你，你骑慢一点，结果我俩都没有跟上前面人，用导航才回去的，路上我一直跟着他，他确实不止一次回头等过我，之后我又骑了一次电摩。对于一个只骑过俩次电摩的我，这样笨笨的我，大车对我太难了……我总想规避不擅长的东西，有物质的世界又怎么能跟着人的想法走？我经常自我批评，格局太小，不就是一个驾照，一个人嘛，但我的格局还是经常大不了，要承认自己的不行，不扫一屋何以扫天下？我已经过了那个成大事者不拘小节的年龄，小节不是细节，细节永远重要。小节在没有大局的时候，你想它是什么就是什么？古人说饿死事小，贞节为大。贞节也可以认为是小节，你不要问古人，问今人。细节你问谁都一样，像一条河，不管是大象说的，还是老鼠说的，小马总是要过河的，不一样的人说的深浅不一样，不能绕行的河才重要。我很多时候就忽略了河，不是河本身，河本身我能看的见！我在来回坐公交车，我喜欢坐公交车的感觉，我不能因为自己的心情不好就负了窗外——马罗说自己的气量好小。文的我来，武的我不行。对于高手，十公里，二十公里都没有区别，对于我，任何一米都是我的难点，汽车对我说，不是我开它，是它开我。它给我开了一个多大的玩笑，从冬天开完了春天还不知足，初夏都来了，快要到夏夏了。人生又能有几个这样的间隔？过了一个季度的间隔。就是张三丰也不过几百个，其实历史上张三丰字无忌，如果几百年前的记载也算历史的话，金庸的武侠才不过几十年。所以聪明的人都喜欢不说真话，普通人都信以为真。说谎话也有高手，我认为绝顶高手不是一个人骗另一个人一辈子（女人骗男人，男人骗女人，世界这么大，总有能骗一辈子的，念念不忘也好，造化弄人也罢）而是一个人能骗所有人一念之间，所有人太难，总有例外，一念之间也不可以，因为世界不是一个锤子，你跟着它的脚步就行。世界本来就不是一个锤子，因为大家在它眼里不是一颗钉子，而是一种颜色，独特的颜色，所以千万人才有了万紫千红。知道我的人都知道，今天我这个人不太对，你嫌我写的太长，我这个人太啰嗦，所以我没有选择，我只能用让你不嫌弃我的办法，我说我的气量很小，我每当自我批评的时候，也是我最脆弱的时候，你可以取消我的脆弱，你也可以说我低俗，我就是理解不了我哪里低俗了？哈哈，我仅仅是一个笨笨的普通人，不是圣人。我一直提圣人，我也一直说圣人也有缺点，但很多人就是愿意把圣人理解成神仙，神仙不叫人，可以叫不明生物。不明是对的，生因为它很厉害，没有人喜欢一个冷冰冰的东西厉害，即使是冷冰冰的人，也只有一俩个人活着几个人觉得厉害，我想让很多人觉得厉害，从我的第一句到现在的这个字，这个时间对话我已经用三瓶酒覆盖了。我知道自己今天要喝多，就像我今天扔了最后不多的蜜茶以为自己就坐了十分钟，结果看了俩个小时，我的美滋滋是绿色的，所以远处的回声也是绿色的，我太希望绿色的生机了。只有低俗的人才有低俗的理解，就算我很世俗，就算我已经被别人改变了……别人也是人，即使动物也好，就怕改变的不伦不类，禽兽不如！很多禽兽不如还能让人惦记一辈子，正常，你问问自己，我遇见过不少这样的人。至少你认为遇见的人比我强吧，别人没有明说，我直接明说了，这是连人都不想骗了。我可能不会骗任何人，如果一定要有个人在的话，我负的最多的是自己。我一直给自己选择题，我又总答不对，我和你一样，渐渐喜欢上了大部队。或许我惹不起你，我也可以不惹你，或者让你看不见我惹你。人的关系是一张网，我很难不让一个支点看不见我，我现在面对的不是一个支点，而是一张网，一群人。心思是不能轻易动的，心动如流水，抽刀是断不了的，比如我喜欢一个女孩，也比如我的好奇心太重，情太多，情配不上了我的想法。我看见的地方看见的人都是说我不行，所以我就提前回来了。再离开，没有人知道！我经常害怕我说了乱七八糟的东西，我其实打心眼里能瞧得起乱七八糟的东西，我一直在给他们找一个合理的身份。很多时候，低端的身份像剩饭剩菜一样，所以才有那么多为了高端身份不惜一切。高端低端都是人为区分的，大自然并没有这样说过，我生在了自己该生的地方，我的自以为是在于我站在了高人的肩膀上，我的优势在于时间，还有没有人记得我写过我像个卖火柴的小女孩，我把自己比喻成了小男孩，我没有看见小女孩，你却看见了我，幸好你仅仅是看见我，所以你没有喜欢上我。信我就不要好奇一个神秘好的东西，看见又理解不了的东西对于你本身大多是错的，试图努力理解就更错了，喜欢一个看得见又显而易见的东西没有错，就算我不太喜欢这样的东西。我喜欢提着几瓶啤酒在路上，用醉意的角度来理解大自然，我太喜欢人以外的风景，又太喜欢人。我经常喜欢把喜欢的人比做大自然，明明是概率修来的相遇，还说是随处可见的黄土肚子里的东西，缘分本就不科学。我幸运的生活在黄土高原，很多年前有一个人告诉我ta没有见过下雪，也没有见过土，原来ta出生在海南岛的那个石头城市，琼崖说，海峡见过，没有见过害羞的我。我给离开的背影说了，希望他们先下手，理解人走茶凉。我不愿意留住他们，因为我留不住时间，同事关系大多是骗人的，信的，又不愿意打扰。有的人感觉上床很难，其实上过的人说很容易。那相爱呢？我一直认为相爱漏洞百出，不堪一击，你可能从未遇见过像我一样扯淡的人，你遇见了又能怎么办？能陪我一起喝酒吗？我对你这样说，我对时间也这样说。即使我喜欢你，我还是想给你传递一种想法，遇见本不是冷漠的，遇不见也不该是日日的期盼就能结果，我问过自己何为遇见？你认为呢？今天就不说了。我也有事，我的事是屁事，确实就是我腹中之气，气量太小。我想和你的相遇可不止今天，来日方长。你听不懂我的话，看不懂我的字，总有人可以，我也不值得你理解我说的总有人例外。少数人在耐心等待，少数人在一面复盘富贵，一面歧视贫贱，我何德何能让别人看见我此时此刻还在？能看得见也是理由，我不能即认识一个人，又不认识一个人吧！我一直试图认识一个我认识的你，你给我的只有一个像照片一样的东西，和现在的时间不匹配。没有人愿意承认傲慢与偏见，区别的对待，偏爱的事实我总是不想看见，又遍地存在。我缺钱，但我不缺沉默这块金子，一分一秒的流逝，没有任何人可以抓住一秒钟，思想除外。思想也仅仅是有限的一秒钟，随着有限数量的不断变大，思想最终一样也会变成了木乃伊。机会不是占有，仅仅是交流，没有交流的微信，我现在就告诉你，谁都不能长久，没有例外。你不想，不愿意的时候，例外也会变得不例外，我经常庆幸还能和你说几分钟，几个月，甚至几年，之后的再多时间，你不给，时间也不给。我是一个念旧的人，我还是一个理智的人，我的理智是学你们的，无情，没有用的统统……！感叹号之后我就不用说了，惊讶是一种耻辱，是对之前认知的一种挑战，一个高手，从来都不会惊讶，不仅仅是因为ta经历多，人又怎么可能经历任何随机的东西？更重要的是ta找到了平静的原由。

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